Sentir

Quiero pervertirme, me quiero destruir .
Salir, tomar toda la noche, bailar y morir.
Llegar a casa al borde del desmayo y dormir.
Despertar cual mortal alegre recordando sueños que nunca se van a cumplir .
Alunarme , correr en círculos buscando la salida como en el Proyecto de las Brujas de Blair . Creer realmente que no tengo cosas que demostrar ni nada que el tiempo me obligue a cumplir . Mandar de vacaciones mis prejuicios cognitivos y a cuanta opcion tenga para mentir . Obviar la diferencia entre vegetar y vivir.
Sera este el momento para aprender a sentir ???

Interlude

just checking some things / snoozing right here / drinking some beers / feeling so deep

Transicion

Ausencia del respiro inusual, suspiro convertido en arcada, esperanza convertida en desazón, ideas muertas antes de nacer, cariño reflejado en maltrato, placer de disfrutar incitando la locura de sufrir (y de hacer sufrir), pasión agobiante, alegría transformada en dolor y pena, distorsionada visión del pasado reciente, anomalías perceptivas, lagunas mentales, amnesia voluntaria, absurda negación de la cruda realidad...
Inconsistencia, terquedad, abandono.
(hasta ver salir el sol)


La ilusión es pensar que mirar a alguien puede hacerte soñar despierto
La realidad consiste en respirar profundo, cerrar los ojos, tratar de recordar a esa persona y fallar en el intento

La ilusión no es mas que la lágrima que nunca llego a caer.

vacaciones

me canse de ser considerado por señoras de 40 que me ven como un niño viejo y noble que solo alberga buenos deseos y afecto real en su corazón lleno de grasa. me aburrí también de ser la apuesta de las escolares de pueblo que pueden decir después al resto de sus amigas de curso que le dieron un beso al extranjero de 31 años . por que todos tienen derecho a hacer tonteras y cuando yo saco los pies del plato en plan terapéutico tienen que pedirme explicaciones?. si parezco tonto o no ese no el dilema, quiero tomar mi derecho sano y democrático a ser tonto , a ser estúpido por las noches, a ser idiota en las mañanas y a dejar de calcular el resultado de mis posibles actos, por el momento tendré que comentar dicha decisión ya tomada e iniciada a las personas de mi entorno, para evitar que se "preocupen por mi". exijo la facultad de hacer cosas sin evaluacion previa de resultados . me quedan un par de años para hacer lo que quiero porque después tendré que querer lo hago y tengo la ingrata seguridad que eso va a dolerme mucho.

exijo mi derecho a no ser poético, a no dejar hoy un mensaje oculto en lo que escribo, a tener un final abrupto, a desordenarme por completo, a perderme en lo mas sucio, a desbocar el morbo que tengo escondido en mi fallida busqueda de parecer racional e inteligente.

me despido otro día, no me da la gana de hacerlo hoy

Good night!

Si no puedo con el insomnio quiero que al menos tenga tu nombre. Podría asumir que no duermo por tu culpa, reconocer mis intenciones de desvelo y que espero cerrar los ojos mientras paso el tiempo pensando en ti.

Convertiré vigilias extremas en noches de paz. En las noches ya no pensare en ti . Solo me quedara el consuelo de saber que soñare contigo.

es hora de dormir

adiós :)

Sepia

Ese amanecer (y sin saberlo) tuve la ultima oportunidad de ver mi reflejo en tus ojos color café. Desde aquel día siento que el tiempo no pasa , vivo en un paréntesis , tengo los pies pegados al piso . No quiero que vuelvas ni que digas cosas para sentirme mejor. Solo devuelve el color a mis días.

debes estar al final del arco iris

mi mundo sigue siendo color sepia.....

Dia Libre

Un buen parche para aliviar el dolor, algunos analgésicos y el día libre.

Después de cuatro horas en la habitación oscura del departamento, abrigado a mas no poder, sin mas compañía que una Coca Cola zero y las noticias en la television...

dejo de dolerme el hombro derecho...

... y comenzo a dolerme el corazón.

En las nubes

En las nubes. No se trata de amor ni es una metafora.

El retorno fue de madrugada y gracias a los ronquidos del ser senil sentado junto a mi , el llanto de la niña odiosa invitandome cordialmente a optar por la vasectomia , la azafata de piel canela y el cielo copado de estrellas era imposible dormir. Asi fue como pude presenciar ese primer rayo de sol que por solo diez minutos ( mas 2 vasos de Jack Daniel's ) me hizo valorar las cosas simples de la vida.

No es mi reloj biologico, el demorado atardecer veraniego ni algun tipo de fascinacion por las salidas de sol ; solo se que las siguientes cuatro noches perdi en mi batalla contra el insomnio. No es madrugar buscando irracionalmente alguna dudosa ayuda divina ni se trata de salir temprano a hacer footing.

Es poco agradable cruzar el living del departamento como si fuera una polilla desubicada , como un vampiro en evidente estado de ebriedad acusando algun nivel de fotofobia. Esta no es una escena de "Los Otros" ni soy el hijo palido de Nicole Kidman , mucho menos esa oruga que con el caer del rocio sobre las hojas y la presencia del odioso antes mencionado rayo de sol se convierte en una colorida mariposa.

Se cumplieron quince dias de mi llegada y sigue mi maleta sellada

Tengo los pies sobre la tierra pero sigo volando

No mas diazepam, no mas ciclobenzaprina

Te sigo esperando....

..just trying to sleep

No tengo la menor intención de saber como te sientes . No me cuentes nada de tu vida en los últimos meses . No quiero que me digas cosas bonitas ni que me invites a tu casa. No me interesa aprender de tus errores y mucho menos que aprendas de los mios. No necesito que me recuerdes el horario de mis medicinas ni el listado de mis actividades. No quiero que seas mi agenda. No-se-as-ton-ta......

Puedo parecer cruel pero no me interesa si disfrutas o no de mi pequeño momento de egoísmo. No me interesa si descubres que quiero darte un uso terapéutico.

No digas nada, solo recuesta tu cabeza sobre mi pecho y que el tic-tac de tu reloj sean los latidos de mi corazón. Llego a dudar que me interese oírte respirar..

Solo ven y curame el insomnio.

En la Luna

La unica vez que quise de todo corazon cruzar el rio fue porque alguien me subio a la balsa, al parecer soy el unico ser que no percibe feromonas en este lugar y tomando en cuenta el plano afectivo debo tener la experiencia de un pre puber.

Seria perfecto que entendieras que alguien se preocupa por ti, que quisiera disfrutar el miedo de robarte un beso y salir corriendo sin rumbo fijo .....

Para un mortal comun estar fuera de este mundo debe ser lo mismo que morir. Por eso cada dia te siento mas lejos de mi.

Porque me siento mas vivo que nunca, pero sigo viviendo en la Luna.

p.d --- No seras familiar de la gitana???

Bruce Springsteen - Secret Garden

puedes dar click en el titulo para ver el video....

Por mas de 4 años, la noche de navidad solo en el departamento negandome a participar de celebraciones sin sentido para mi pero que en algun momento tuvieron o tendran. Decidido a ducharme justo antes de las 12 para no tener que abrazarme con vecinos a los que no les interesa mi vida o escuchar ese ruido de los artefactos pirotecnicos.

Prendia la TV.. y siempre la misma pelicula....

en esa escena, cada vez que sonaba esta cancion, apagaba el tv y me desconectaba del mundo.

adios

Gitana Loca

Insistió por tanto tiempo que deje que leyera mi mano para que no molestara mas. Me dijo que estoy en edad de sentar cabeza , que la vida en soledad es muy triste , que mirara con atencion a las niñas de mi entorno, que el amor esta mas cerca de lo que imagino , que esta frente a mi y no me doy la molestia de ver de quien se trata , etc etc etc.
Que facil es que alguien que no te conoce pueda bajarte el animo....

De que entorno me habla esta enferma??
Es que acaso no se dio cuenta que yo vivo en la Luna?????

Love Story

El sabia que la iba a extrañar pero no por cuanto tiempo. Ella nunca expreso mas sentimiento que el de esa noche cuando una lágrima recorriendo sus rosadas mejillas termino en los labios de el haciéndole sentir por una buena vez en su corta vida que podía sentir amor.

Desde ese momento el decidió ser el que siempre se negó a mostrar y permitir que alguien conociera sus mas ocultos sentimientos, su pensamiento poco ortodoxo y la ternura desconocida por su entorno. Considero que era el escenario perfecto para iniciar algo que por mucho tiempo fue esquivo para el gracias a la extraña pero efectiva idea de no permitir que nada ni nadie mas le haga sufrir.

Al fin podría descubrir si tenia sombra y si esa imagen que se refleja a diario en su espejo le pertenecía. Se alegro al pensar lo lindo que debe ser sentir calor en pleno invierno y escuchar el canto de esas aves que nunca se posan en el balcón de su habitación, podría reírse de lo que le viniera en gana sin temor a sentirse ridículo y tendría al fin alguien con nombre y apellido en quien pensar, nunca mas escribiría cosas bonitas sobre esa persona que no existía y dejaría de ser el numero impar en las reuniones a las cual esta acostumbrado a acudir.

Es que esos quince minutos de enamoramiento deben ser algo tan tierno.

Tres llamadas perdidas, no me di cuenta y estoy atrasado para salir al trabajo. No quiero que me despidan, no quiero quedar en el aire una vez mas.Al parecer nunca veré el final feliz de esta historia.

Mejor tomo mi paquete de pop-corn y salgo del cine.

Espero en un futuro no muy lejano vengas y me cuentes el final...

:)

viaje sin retorno

Dando vueltas en el mismo lugar

Como si fuera uno de los protagonistas del Proyecto de las Brujas de Blair (Blairwitch Project)descubrí que perdí un buen par de años caminando en círculos y terminando en el mismo lugar.

A 13 años de raparme la cabeza para iniciar estudios , a 3 años de tomar maletas con el fin de vivir porque si , a 17 años de intensa búsqueda para alcanzar ciertas cosas que se me fueron de las manos y a 30 años de haber asomado los pies (no la cabeza) en esa fría sala de parto de la ciudad de Lima siento que no necesariamente estuve haciendo algo mal sino que simple y llanamente la omisión de algunos eventos y procesos en la vida no me permitieron disfrutar de las cosas simples que a mediano plazo te dan paz.

Pero no todo tendría que ser negativo: baje el nivel de grasas en la sangre tanto footing, descubrí que tenia razón Colon porque la tierra es redonda y que el vaso con agua en el que me ahogaba es diminuto frente a los retos que aparecen al margen que los asuma o no.

Tomare con hidalguía el costo de oportunidad de perder la inspiración cual el autor de sufridas y tristes canciones románticas que consigue pareja para toda la vida.

Asi es....por el momento no tengo nada oscuro que escribir.
Y no lo lamento.

P.d --- Recuerdo el final de la película, estoy seguro que no estaré en ese tenebroso 2do nivel esperando mi turno para ser liquidado
mas que nunca tengo seguridad sobre ello.


se cuidan
xoxoxox

Sarah Mc Lachlan - Adia

le das click al post y podras ver el video

....no me pregunten mas!!!

No es por falta de motivación, es el no poder encontrar el escenario adecuado. A pesar de que al parecer ya nada me interesa pretendo mantener la decencia y ser el único y privilegiado testigo del inminente final; pero no quiero que sea aquí, nadie lo merece, ni siquiera yo. La ansiedad y la angustia me llevan a niveles insoportables. No siento y quizás nunca pretendí sentir, vegeto en la inanimación, formo parte de la real definición de habitante del limbo. La ilusión para mi no es un sentimiento ni la esperanza de sentir algo al despertar. No se si el día de ayer paso o lo soñé y tampoco se si estoy despierto y si el ardor en mis ojos es por causa de tanto llanto o por insomnio. Transito entre algunas anomalías de la percepción, lo que busque ser y sentir murió antes de nacer. No es dejar de tomar los fármacos que debo usar de por vida según el doctor, no son los momentos alegres que nunca tuve ni la pregunta de cada mañana del porque seguir en este mundo. La ilusión simplemente murió en mí. Tan solo alucino, no se si me golpearon o tengo dolencias de enfermo, no encuentro al amanecer registro de las llamadas que contento recibo a media noche y mirándome al espejo no se si soy el que aparece allí o la sombra negra que esta detrás. Nunca se si soy útil o importante para alguien, no me doy cuenta o nadie se da la molestia de hacérmelo entender. Tengo el cerebro bloqueado, tengo las neuronas en estado de coma profundo sin saber el porque aunque las personas de mi entorno supongan que es por pena. Tengo el corazón literal y metafóricamente destrozado

Soy materia orgánica trabajando al uno por ciento. La vida es un proceso, la muerte es solo un minuto. Soy solo Sol de invierno. No me captan los sensores de calor, o se que día es hoy si mañana al despertar vea la lluvia caer, no programo el despertador , estoy casi seguro de que morí hace mucho tiempo.

xDDDDDD (del 14jun 2007)

Describiría la actual fase en la vida como…

una transición a no se donde,estar en todos lados y a la vez en el medio de nada, ser necesitado por nadie pero que al perderse todos lo extrañen, ser perfecto para ser pareja de alguien pero ese alguien sienta temor de tenerte a su lado... despertar con ganas de hacer de todo pero llegar a casa de noche con ganas de matarse...

primeras hojas de otoño (del 25mar 2007)

hago lo posible por pensar que no soy un transgresor, que simplemente vivo criogenizado en un gran congelador al cero absoluto y salgo solo los fines de semana al mundo y veo como todo se avejenta, como todo sigue su curso y me pregunto que cresta pasa conmigo que no termino de encajar allí?

tampoco soy un outsider, pero los años están pasando, vivo como si tuviera 20 pero con la ventaja de haber hecho todo lo que una suegra desesperada espera de un yerno .. (como yo en este caso)

sentirse como el perro boxer que salvajes encierran en un departamento sin vista a la bahía y con solo 5 mts2.. cuando sale dicho engendro se tira contra la pared y la gente se atemoriza, piensa en como sugerir al mencionado canalizar tanta energía , energía que dicho sea de paso aparece después del mediodía porque en la mañana permanece hibernando rodeado de no sabemos que...

al margen.. me siento mejor... pero no porque haya un gran avance como mucha gente sugiere sino porque donde estaba ya no se podía bajar mas... era lógico un estado de mejoría.. eso era la puerta del final.

ya no estoy en ese stand by eterno del cual no sabia cuando salir, esa muerte cerebral, si al menos fuera stephen hawking valdría la pena estar todo el día sentado sin hacer nada mas que pensar, que es lo único que procuro hacer bien.. pensar , solo pensar. no se en que .. pero al menos pienso.. en esta vida eso ya es mucho pedir.

la tranquilidad de estar tirado en el living viendo los documentales en las tardes invernales se han tornado en desesperacion por salir de la casa en pleno día de domingo cuando todo esta cerrado y sin saber a donde ir ni porque ir , amarren al conejo de duracell (me dicen que es un oso en realidad.. who cares)

ahora que me doy cuenta, no tengo ganas de escribir, no se como cerrar este diario, tampoco tengo ganas , se supone que el diario plasma lo que te ocurre en un momento determinado, entonces lo tomare así, no habrá final , no hay desenlace, esto no es una novela, no hay nudo, no hay final feliz , nadie muere,. simplemente no hay final, pq así como estos párrafos sin sentido alguno quedan en una website yo me siento reflejado en el... no se que mas hacer ni a donde ir. y tampoco quiero darle un final a esto

algún día terminare de darle sentido a esto

algún día le daré sentido a mi vida

algún día alguien le dará sentido a mi vida

lo siento.. xau

diciembre 31 (del 20dic 2006)

alegría..? amor? paz? trabajo? para este año nuevo???

que deseos?? q onda,.. q es esto..

un comercial de tv??
una tarjeta de falabella?
y las drogas sintéticas?
y los patas negras?
el alcohol?
la música?
las ganas de morir cuando amanece pq tienes q trabajar?
el deseo de aguarle la fiesta a alguien?
la invitacion de tu boda a tu ex polola?
el colesterol?
el cabello de colores?
los pìercings? las dietas?
los bloqueadores factor 50 pq me insolo hasta de noche???


..... ............................
ahora si..
estos son mis deseos ...

vivan como si fueran a morir mañana o mueran mañana y no vivan mas

me voy...
estoy a horas de tomar el regreso a viña..
sigo aqui.. a 34 grados con mucho sol y rayos UV..
jugando Jenga con rock de fondo

xau

paul version 2.0 (27ago 2006)

1-- que se me habrá dado por escribir esta tarde?? sera que estoy en Santiago este fin de semana lleno de cervezas pero muy relajado y con ganas de salir a caminar? sin penas sin dolor sin miedos y sin temores ni pensamientos en cosas sin solución mediatica..solo viviendo el día a día y sintiéndome cada vez mejor aquí me tienen...

2--pasando de la pena de perderte pero a le vez sintiendo alegría por saber que no sufrirás mas.. que ya no estas aquí y que todo el dolor del final de tu estadía aquí esta recompensado con la paz..no hablo de paz celestial ni nada religioso ni místico, respeto lo que la gente piensa sobre la muerte ..sobre la existencia de algo mas allá del proceso natural de fallecer.. a pesar de que yo no creo ni en cielos ni en infiernos, solo me queda decir que te voy a extrañar mucho .te vamos a extrañar de veras... adiós mami-.

3--si bien es cierto no hay nada en mi closet que me quede como antes y que a pesar de la mejoría de salud que tengo sigo viéndome muy delgado, le estoy poniendo todo el empeño del mundo en mejorar y en tomar otras decisiones sobre mi salud..me siento cada vez mejor..ya no siento nada malo en el pecho..ya no siento que me voy lejos..ya no siento nada que sea negativo en mi.. es posible que sea apresurada esta opinión y que siendo yo el que experimenta este cambio sea condescendiente con mi nueva manera de ver la vida y las cosas.. pero es que en realidad siento que no soy el mismo y que este cambio es para mejor... no me he vuelto un hippie mas.. no estoy despreocupado de lo que pueda venir después..no estoy dandome al olvido..simplemente estoy tomando las cosas de otra manera y pienso que cada cosa llega en su momento... ya no tomo en cuenta lo cronológico..ya no pienso en objetivos según el tiempo..solo quiero estar bien conmigo mismo y sentir que en la vida hay cosas tan simples a las que uno no les presta atención y que pueden hacer que la vida sea mas agradable.

4-- cambiar del café al te después de 11 años de tantas tazas frente al tv viendo hasta la ultima repetición de cualquier sitcom tratando de dormir a las 4am puede ser un proceso menos traumático del que muchos imaginan..si bien es cierto el café no es la ketamina ni la cocaína.. igual involucrarse en procesos que pueden mejorar la vida pueden ser algo complicados para mucha gente.. cambiar las dietas..cambiar la música que escucho..cambiar la hora de acostarse.. trabajar con horario fijo.. levantarse a hacer algún ejercicio..estar mas tiempo en el depa compartiendo con la gente que te rodea.. ver que por primera vez en la vida puedo ser capaz de vivir con un ingreso fijo.. que no quiero excederme en gastos..que me relaja sentarme en el living arropado en una tarde fría de invierno viendo algún documental...que ya no siento esa prisa de salir a hacer cualquier cosa..de salir a caminar no por sano ejercicio sino para disipar esa angustia que estaba acabando con la corta vida que tengo.. que las ansias van mas allá de un deseo sano y pueden ser algo enfermizo.. que la vida se puede ver de otra cosa.. que sin planificarlo la gente comienza a percibir otra imagen de ti.. que se siente que no eres la misma persona y que algo simple pude arrancarte una sonrisa o que en mucho tiempo apareció ese brillo en tus ojos que te hace recordar cuando tenias 5 o 6 años.. todo es cambio..

5-- se que estoy en proceso de maduración , y que quizás fue necesario que me pasaran tantas cosas en tan poco tiempo para darme cuenta que si no tomaba las riendas de mi vida y no veía las cosas con animo me iba a morir.. no es metáfora me estaba consumiendo por dentro.. estaba llevando a la gente que me rodea por el mismo camino.. la ansiedad que tenia se estaba convirtiendo en una enfermedad infecto contagiosa que se manifestaba cuando quien estaba a tu lado en algún evento de tu vida no podía explicarse la razón de tanta confusión y tanto ahogo .. yo no soy ni fui un tipo malo ni desconsiderado con las personas que valoro.. pero era muy difícil que alguien que no me conozca mucho tiempo llegara a entender que necesitaba una razón solida para dejar toda esa vida improductiva de lado y ser esa versión 2.0 que espero consolidar estos días.

6-- no se si hice daño a alguien por ser como soy.. estoy seguro que no trate mal a nadie..pero de repente obviar algún sentimiento u opinión sobre algo puede haber afectado a terceros.. de veras lo siento.. no es un mea culpa este correo ni un poco de publicidad a mi favor.. así sea cansado leer tanto quiero que sepan que necesitaba escribir esto.. me siento mas relajado que nunca.. a muchos los conozco y a otros no.. algunos me hicieron daño y otros me apoyaron a pesar de mi terquedad,.,,,no siento rencor.. ni odio..no tengo sentimientos negativos ..

7-- solo quiero decir que los valoro mucho..
que los quiero..

(aunque no me crean algunos.. yo también puedo querer)
:)
cuidense mucho
xau