Sarah Mc Lachlan - Adia

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....no me pregunten mas!!!

No es por falta de motivación, es el no poder encontrar el escenario adecuado. A pesar de que al parecer ya nada me interesa pretendo mantener la decencia y ser el único y privilegiado testigo del inminente final; pero no quiero que sea aquí, nadie lo merece, ni siquiera yo. La ansiedad y la angustia me llevan a niveles insoportables. No siento y quizás nunca pretendí sentir, vegeto en la inanimación, formo parte de la real definición de habitante del limbo. La ilusión para mi no es un sentimiento ni la esperanza de sentir algo al despertar. No se si el día de ayer paso o lo soñé y tampoco se si estoy despierto y si el ardor en mis ojos es por causa de tanto llanto o por insomnio. Transito entre algunas anomalías de la percepción, lo que busque ser y sentir murió antes de nacer. No es dejar de tomar los fármacos que debo usar de por vida según el doctor, no son los momentos alegres que nunca tuve ni la pregunta de cada mañana del porque seguir en este mundo. La ilusión simplemente murió en mí. Tan solo alucino, no se si me golpearon o tengo dolencias de enfermo, no encuentro al amanecer registro de las llamadas que contento recibo a media noche y mirándome al espejo no se si soy el que aparece allí o la sombra negra que esta detrás. Nunca se si soy útil o importante para alguien, no me doy cuenta o nadie se da la molestia de hacérmelo entender. Tengo el cerebro bloqueado, tengo las neuronas en estado de coma profundo sin saber el porque aunque las personas de mi entorno supongan que es por pena. Tengo el corazón literal y metafóricamente destrozado

Soy materia orgánica trabajando al uno por ciento. La vida es un proceso, la muerte es solo un minuto. Soy solo Sol de invierno. No me captan los sensores de calor, o se que día es hoy si mañana al despertar vea la lluvia caer, no programo el despertador , estoy casi seguro de que morí hace mucho tiempo.

xDDDDDD (del 14jun 2007)

Describiría la actual fase en la vida como…

una transición a no se donde,estar en todos lados y a la vez en el medio de nada, ser necesitado por nadie pero que al perderse todos lo extrañen, ser perfecto para ser pareja de alguien pero ese alguien sienta temor de tenerte a su lado... despertar con ganas de hacer de todo pero llegar a casa de noche con ganas de matarse...

primeras hojas de otoño (del 25mar 2007)

hago lo posible por pensar que no soy un transgresor, que simplemente vivo criogenizado en un gran congelador al cero absoluto y salgo solo los fines de semana al mundo y veo como todo se avejenta, como todo sigue su curso y me pregunto que cresta pasa conmigo que no termino de encajar allí?

tampoco soy un outsider, pero los años están pasando, vivo como si tuviera 20 pero con la ventaja de haber hecho todo lo que una suegra desesperada espera de un yerno .. (como yo en este caso)

sentirse como el perro boxer que salvajes encierran en un departamento sin vista a la bahía y con solo 5 mts2.. cuando sale dicho engendro se tira contra la pared y la gente se atemoriza, piensa en como sugerir al mencionado canalizar tanta energía , energía que dicho sea de paso aparece después del mediodía porque en la mañana permanece hibernando rodeado de no sabemos que...

al margen.. me siento mejor... pero no porque haya un gran avance como mucha gente sugiere sino porque donde estaba ya no se podía bajar mas... era lógico un estado de mejoría.. eso era la puerta del final.

ya no estoy en ese stand by eterno del cual no sabia cuando salir, esa muerte cerebral, si al menos fuera stephen hawking valdría la pena estar todo el día sentado sin hacer nada mas que pensar, que es lo único que procuro hacer bien.. pensar , solo pensar. no se en que .. pero al menos pienso.. en esta vida eso ya es mucho pedir.

la tranquilidad de estar tirado en el living viendo los documentales en las tardes invernales se han tornado en desesperacion por salir de la casa en pleno día de domingo cuando todo esta cerrado y sin saber a donde ir ni porque ir , amarren al conejo de duracell (me dicen que es un oso en realidad.. who cares)

ahora que me doy cuenta, no tengo ganas de escribir, no se como cerrar este diario, tampoco tengo ganas , se supone que el diario plasma lo que te ocurre en un momento determinado, entonces lo tomare así, no habrá final , no hay desenlace, esto no es una novela, no hay nudo, no hay final feliz , nadie muere,. simplemente no hay final, pq así como estos párrafos sin sentido alguno quedan en una website yo me siento reflejado en el... no se que mas hacer ni a donde ir. y tampoco quiero darle un final a esto

algún día terminare de darle sentido a esto

algún día le daré sentido a mi vida

algún día alguien le dará sentido a mi vida

lo siento.. xau

diciembre 31 (del 20dic 2006)

alegría..? amor? paz? trabajo? para este año nuevo???

que deseos?? q onda,.. q es esto..

un comercial de tv??
una tarjeta de falabella?
y las drogas sintéticas?
y los patas negras?
el alcohol?
la música?
las ganas de morir cuando amanece pq tienes q trabajar?
el deseo de aguarle la fiesta a alguien?
la invitacion de tu boda a tu ex polola?
el colesterol?
el cabello de colores?
los pìercings? las dietas?
los bloqueadores factor 50 pq me insolo hasta de noche???


..... ............................
ahora si..
estos son mis deseos ...

vivan como si fueran a morir mañana o mueran mañana y no vivan mas

me voy...
estoy a horas de tomar el regreso a viña..
sigo aqui.. a 34 grados con mucho sol y rayos UV..
jugando Jenga con rock de fondo

xau

paul version 2.0 (27ago 2006)

1-- que se me habrá dado por escribir esta tarde?? sera que estoy en Santiago este fin de semana lleno de cervezas pero muy relajado y con ganas de salir a caminar? sin penas sin dolor sin miedos y sin temores ni pensamientos en cosas sin solución mediatica..solo viviendo el día a día y sintiéndome cada vez mejor aquí me tienen...

2--pasando de la pena de perderte pero a le vez sintiendo alegría por saber que no sufrirás mas.. que ya no estas aquí y que todo el dolor del final de tu estadía aquí esta recompensado con la paz..no hablo de paz celestial ni nada religioso ni místico, respeto lo que la gente piensa sobre la muerte ..sobre la existencia de algo mas allá del proceso natural de fallecer.. a pesar de que yo no creo ni en cielos ni en infiernos, solo me queda decir que te voy a extrañar mucho .te vamos a extrañar de veras... adiós mami-.

3--si bien es cierto no hay nada en mi closet que me quede como antes y que a pesar de la mejoría de salud que tengo sigo viéndome muy delgado, le estoy poniendo todo el empeño del mundo en mejorar y en tomar otras decisiones sobre mi salud..me siento cada vez mejor..ya no siento nada malo en el pecho..ya no siento que me voy lejos..ya no siento nada que sea negativo en mi.. es posible que sea apresurada esta opinión y que siendo yo el que experimenta este cambio sea condescendiente con mi nueva manera de ver la vida y las cosas.. pero es que en realidad siento que no soy el mismo y que este cambio es para mejor... no me he vuelto un hippie mas.. no estoy despreocupado de lo que pueda venir después..no estoy dandome al olvido..simplemente estoy tomando las cosas de otra manera y pienso que cada cosa llega en su momento... ya no tomo en cuenta lo cronológico..ya no pienso en objetivos según el tiempo..solo quiero estar bien conmigo mismo y sentir que en la vida hay cosas tan simples a las que uno no les presta atención y que pueden hacer que la vida sea mas agradable.

4-- cambiar del café al te después de 11 años de tantas tazas frente al tv viendo hasta la ultima repetición de cualquier sitcom tratando de dormir a las 4am puede ser un proceso menos traumático del que muchos imaginan..si bien es cierto el café no es la ketamina ni la cocaína.. igual involucrarse en procesos que pueden mejorar la vida pueden ser algo complicados para mucha gente.. cambiar las dietas..cambiar la música que escucho..cambiar la hora de acostarse.. trabajar con horario fijo.. levantarse a hacer algún ejercicio..estar mas tiempo en el depa compartiendo con la gente que te rodea.. ver que por primera vez en la vida puedo ser capaz de vivir con un ingreso fijo.. que no quiero excederme en gastos..que me relaja sentarme en el living arropado en una tarde fría de invierno viendo algún documental...que ya no siento esa prisa de salir a hacer cualquier cosa..de salir a caminar no por sano ejercicio sino para disipar esa angustia que estaba acabando con la corta vida que tengo.. que las ansias van mas allá de un deseo sano y pueden ser algo enfermizo.. que la vida se puede ver de otra cosa.. que sin planificarlo la gente comienza a percibir otra imagen de ti.. que se siente que no eres la misma persona y que algo simple pude arrancarte una sonrisa o que en mucho tiempo apareció ese brillo en tus ojos que te hace recordar cuando tenias 5 o 6 años.. todo es cambio..

5-- se que estoy en proceso de maduración , y que quizás fue necesario que me pasaran tantas cosas en tan poco tiempo para darme cuenta que si no tomaba las riendas de mi vida y no veía las cosas con animo me iba a morir.. no es metáfora me estaba consumiendo por dentro.. estaba llevando a la gente que me rodea por el mismo camino.. la ansiedad que tenia se estaba convirtiendo en una enfermedad infecto contagiosa que se manifestaba cuando quien estaba a tu lado en algún evento de tu vida no podía explicarse la razón de tanta confusión y tanto ahogo .. yo no soy ni fui un tipo malo ni desconsiderado con las personas que valoro.. pero era muy difícil que alguien que no me conozca mucho tiempo llegara a entender que necesitaba una razón solida para dejar toda esa vida improductiva de lado y ser esa versión 2.0 que espero consolidar estos días.

6-- no se si hice daño a alguien por ser como soy.. estoy seguro que no trate mal a nadie..pero de repente obviar algún sentimiento u opinión sobre algo puede haber afectado a terceros.. de veras lo siento.. no es un mea culpa este correo ni un poco de publicidad a mi favor.. así sea cansado leer tanto quiero que sepan que necesitaba escribir esto.. me siento mas relajado que nunca.. a muchos los conozco y a otros no.. algunos me hicieron daño y otros me apoyaron a pesar de mi terquedad,.,,,no siento rencor.. ni odio..no tengo sentimientos negativos ..

7-- solo quiero decir que los valoro mucho..
que los quiero..

(aunque no me crean algunos.. yo también puedo querer)
:)
cuidense mucho
xau

julio19 2006

en solo un mes..
cambie 11 kilos por una sonrisa..
la mia !!


se me caen los jeans...
y que!!!


P.d
me siento mejor...
demasiado relajado..
q meyo.. jeje
xau

lagunas mentales (del 02jul 2006)

tus ojos cafe claro/tus piernas/tu cabello desordenado al despertar/el calor de tu cuerpo/sentir tu respirar sobre mi pecho cuando dormias/el sabor a cerveza de tus labios los fines de semana/tus hot pants.....


p.d
ya se pq los locos son felices...lo que diera por tener amnesia. xDD xau

p.d2....
y que!

nada sera igual (del 16jun 2006)

obvio que nada sera igual...pase mucho tiempo tratando de saber que era eso que me podria motivar a despertar con ganas de estar vivo..de sentir cosas nuevas..de no ser ese tipo sin rumbo en el que me he convertido en estos ultimos 4 anhos.. de ser un hippie sin conviccion, alguien que no va a ningun lado y ademas no tiene a donde volver..de no sentir cosas..de no tener afectos..de no abrazar y besar a un ser querido..de no sentirme parte de algo .

estos ultimos 2 anhos fueron un proceso agradable para ser mas humano de lo que creia podia ser..de liberarme ..de sentirme libre para hacer y sentir cosas.. al fin saber que era eso que no tenia y q me hacia ser tan infeliz.

pero antes de saber que era en si lo que me estaba motivando lo perdi...no se donde esta ..solo que q ya no esta en mi..lo perdi..era lo unico sano en mi. ya no quiero ser amable ..me aburri de ser alegre, de ser cordial..de estar siempre con una sonrisa..de motivar a gente triste.. ya me canse de todo

desde manhana ya nada sera igual
pq no quiero
pq no me interesa mas y pq lo unico sano q podia ofrecer ya no existe.
deberia extrañarte menos?


p.d grax por todo

feb 11 (11feb 2006)

tengo gripe/me siento mal/pero no dejo la cerveza/ya no me llames/igual tendras que verme (aunque no se para que cosa)/si es verano pq esta haciendo frio aqui en las manhanas?/por que tengo que iniciar actividades tributarias?/ sera que al fin se esta dando el despegue/al fin podre sentarme a ver como se sacan los ojos por partes?/ esto me esta empezando a gustar.../jajaja/una razon mas para no irme de aqui por unos anhos mas....

03feb 2006

no importa lo que pueda sentir por ti..o haya sentido..o quisiera sentir ..etc etc...no quiero verte mas ..simplemente pq no debo..

sigo siendo un idiota..o es que solo soy muy noble y generoso con la gente..

ahora que quieres...paso tu tiempo y llamas otra vez?

no.. simplemente no
no quiero
no me interesa
no me da la gana
no me hace bien

r.i.p (19 dic 2005)

asi es ...mori..no se como..ni a que hora..no tuve autopsia.. solo se que mori y nadie me aviso..ni mi polola , ni mis amigos, nadie estuvo aqui...simplemente deje de existir y ahora soy un alma recogiendo sus pasos.. en la costa naci y en la costa mori...asi de simple...como si no fuera complicada la cosa

sera q es navidad y todos te llaman para tontearte?..sera que despues de mudarte y no ver a tu polola por 20 dias te contesta el celu como si la llamaran de cobranzas?..sera que tengo mis momentos depresivos y de instinto suicida siempre de 3 a 7 de la tarde?... sera que mientras otros planean el 2006 yo estoy pensando en si terminare el 2005?.. sera que ahora tengo mas aire que respirar pero menos ganas de hacerlo?..sera que cumplire con mi ritual navide�o de tomar hasta que me olvide que dia es y despertar en el suelo del depa con la mitad del rostro insolado?.. sera que una vez mas no ire a la casa de los que me inviten y me consideraran un soberbio?--- que mas podria pasar... adeu

me aburri

si..me aburri de todo, una vez mas, no se si tendre que despejarme de verdad y hacer la tipica salida en mi vida, escaparme, sere valiente o cobarde yo no se. pero me escape de puc...., me escape de lima, tendre que escaparme de vinha del mar , de santiago ???

que paso??? (de 19jul 2005)

que paso???19-jul-2005 21:03
uhmm...pq es tan pesada tu polola , es que ella no puede comprar sola su cerveza? ............ eso fue lo que me dijiste en la barra de esa disco de la costa a la cual yo no queria ir

..de que polola hablas , si todas son mis primas ( jejej)..

yo no se que paso , pero eso de que tu pololo te dejo sola como enferma y borracha tomando tequila escuchando el especial de fatboy slim en brighton beach,yo solo,de noche todos los gatos son pardos y un sabado de noche sin minas es como un cafe sin azucar paso todo lo que tenia q pasar,asi de la nada , nadie dijo nada , nadie pregunto nada, nadie se quejo , nadie nos invito a hacer nada nuevo.. nada era malo, yo se que nunca leeras este mensaje , pero al menos habria querido saber tu nombre, se que estaras este fin de semana en ese club, pero yo tengo otras cosas que hacer ,ademas dudo que me recuerdes ... ...me dejaste la duda y un dolor de rinhones terrible..que incomodos son los banhos publicos por dios...

que mas podria decir.. nunca salgan en polo a comprar cerveza de madrugada si hacen 3 grados bajo cero, tosi hasta mis bronquios , me senti un equalizador ya ademas me dormi hasta tan tarde que me dejaron con llave en el depa como 6 horas..esta tan malito que no pude reaccionar, caso contrario los habria agarrado a golpes.. yo tb tengo derecho a agriparme, no me encierren, que pensaran los vecinos, que tengo esquizofrenia y que me amarran de dia???...

a ti..(si a ti, te digo) ya me dijeron que estas con pareja y que te vieron en una disco hace una semana , ya decia pq una no me dejo ir con ellas a su fiesta , si ibas a estar tu.. pero por lo que me dijeron igual tengo que conseguirte el caucho ese ..pq al parecer soy yo al unico que muerdes.. (tb me dijeron que no era ella quien no queria verme , eras tu que no querias que vaya a tu fiesta)

voy a cumplir anhos y misteriosamente me veo menos viajo que hace 5 anhos y eso que tomo y salgo mas que nunca..o seran los 15 kilos que subi en un anho??'.. jeje.. eso si nada de panza..agh total..jamas

gata ... al fin supe pq no me respondias cuando iba a la costa los fines de semana...tu si leeras esto..comprate un nuevo celu si y pidele mi numero a tus amigas..

adios..no hay mucho que decir