Sentir

Quiero pervertirme, me quiero destruir .
Salir, tomar toda la noche, bailar y morir.
Llegar a casa al borde del desmayo y dormir.
Despertar cual mortal alegre recordando sueños que nunca se van a cumplir .
Alunarme , correr en círculos buscando la salida como en el Proyecto de las Brujas de Blair . Creer realmente que no tengo cosas que demostrar ni nada que el tiempo me obligue a cumplir . Mandar de vacaciones mis prejuicios cognitivos y a cuanta opcion tenga para mentir . Obviar la diferencia entre vegetar y vivir.
Sera este el momento para aprender a sentir ???

Interlude

just checking some things / snoozing right here / drinking some beers / feeling so deep

Transicion

Ausencia del respiro inusual, suspiro convertido en arcada, esperanza convertida en desazón, ideas muertas antes de nacer, cariño reflejado en maltrato, placer de disfrutar incitando la locura de sufrir (y de hacer sufrir), pasión agobiante, alegría transformada en dolor y pena, distorsionada visión del pasado reciente, anomalías perceptivas, lagunas mentales, amnesia voluntaria, absurda negación de la cruda realidad...
Inconsistencia, terquedad, abandono.
(hasta ver salir el sol)


La ilusión es pensar que mirar a alguien puede hacerte soñar despierto
La realidad consiste en respirar profundo, cerrar los ojos, tratar de recordar a esa persona y fallar en el intento

La ilusión no es mas que la lágrima que nunca llego a caer.

vacaciones

me canse de ser considerado por señoras de 40 que me ven como un niño viejo y noble que solo alberga buenos deseos y afecto real en su corazón lleno de grasa. me aburrí también de ser la apuesta de las escolares de pueblo que pueden decir después al resto de sus amigas de curso que le dieron un beso al extranjero de 31 años . por que todos tienen derecho a hacer tonteras y cuando yo saco los pies del plato en plan terapéutico tienen que pedirme explicaciones?. si parezco tonto o no ese no el dilema, quiero tomar mi derecho sano y democrático a ser tonto , a ser estúpido por las noches, a ser idiota en las mañanas y a dejar de calcular el resultado de mis posibles actos, por el momento tendré que comentar dicha decisión ya tomada e iniciada a las personas de mi entorno, para evitar que se "preocupen por mi". exijo la facultad de hacer cosas sin evaluacion previa de resultados . me quedan un par de años para hacer lo que quiero porque después tendré que querer lo hago y tengo la ingrata seguridad que eso va a dolerme mucho.

exijo mi derecho a no ser poético, a no dejar hoy un mensaje oculto en lo que escribo, a tener un final abrupto, a desordenarme por completo, a perderme en lo mas sucio, a desbocar el morbo que tengo escondido en mi fallida busqueda de parecer racional e inteligente.

me despido otro día, no me da la gana de hacerlo hoy

Good night!

Si no puedo con el insomnio quiero que al menos tenga tu nombre. Podría asumir que no duermo por tu culpa, reconocer mis intenciones de desvelo y que espero cerrar los ojos mientras paso el tiempo pensando en ti.

Convertiré vigilias extremas en noches de paz. En las noches ya no pensare en ti . Solo me quedara el consuelo de saber que soñare contigo.

es hora de dormir

adiós :)

Sepia

Ese amanecer (y sin saberlo) tuve la ultima oportunidad de ver mi reflejo en tus ojos color café. Desde aquel día siento que el tiempo no pasa , vivo en un paréntesis , tengo los pies pegados al piso . No quiero que vuelvas ni que digas cosas para sentirme mejor. Solo devuelve el color a mis días.

debes estar al final del arco iris

mi mundo sigue siendo color sepia.....

Dia Libre

Un buen parche para aliviar el dolor, algunos analgésicos y el día libre.

Después de cuatro horas en la habitación oscura del departamento, abrigado a mas no poder, sin mas compañía que una Coca Cola zero y las noticias en la television...

dejo de dolerme el hombro derecho...

... y comenzo a dolerme el corazón.

En las nubes

En las nubes. No se trata de amor ni es una metafora.

El retorno fue de madrugada y gracias a los ronquidos del ser senil sentado junto a mi , el llanto de la niña odiosa invitandome cordialmente a optar por la vasectomia , la azafata de piel canela y el cielo copado de estrellas era imposible dormir. Asi fue como pude presenciar ese primer rayo de sol que por solo diez minutos ( mas 2 vasos de Jack Daniel's ) me hizo valorar las cosas simples de la vida.

No es mi reloj biologico, el demorado atardecer veraniego ni algun tipo de fascinacion por las salidas de sol ; solo se que las siguientes cuatro noches perdi en mi batalla contra el insomnio. No es madrugar buscando irracionalmente alguna dudosa ayuda divina ni se trata de salir temprano a hacer footing.

Es poco agradable cruzar el living del departamento como si fuera una polilla desubicada , como un vampiro en evidente estado de ebriedad acusando algun nivel de fotofobia. Esta no es una escena de "Los Otros" ni soy el hijo palido de Nicole Kidman , mucho menos esa oruga que con el caer del rocio sobre las hojas y la presencia del odioso antes mencionado rayo de sol se convierte en una colorida mariposa.

Se cumplieron quince dias de mi llegada y sigue mi maleta sellada

Tengo los pies sobre la tierra pero sigo volando

No mas diazepam, no mas ciclobenzaprina

Te sigo esperando....

..just trying to sleep

No tengo la menor intención de saber como te sientes . No me cuentes nada de tu vida en los últimos meses . No quiero que me digas cosas bonitas ni que me invites a tu casa. No me interesa aprender de tus errores y mucho menos que aprendas de los mios. No necesito que me recuerdes el horario de mis medicinas ni el listado de mis actividades. No quiero que seas mi agenda. No-se-as-ton-ta......

Puedo parecer cruel pero no me interesa si disfrutas o no de mi pequeño momento de egoísmo. No me interesa si descubres que quiero darte un uso terapéutico.

No digas nada, solo recuesta tu cabeza sobre mi pecho y que el tic-tac de tu reloj sean los latidos de mi corazón. Llego a dudar que me interese oírte respirar..

Solo ven y curame el insomnio.

En la Luna

La unica vez que quise de todo corazon cruzar el rio fue porque alguien me subio a la balsa, al parecer soy el unico ser que no percibe feromonas en este lugar y tomando en cuenta el plano afectivo debo tener la experiencia de un pre puber.

Seria perfecto que entendieras que alguien se preocupa por ti, que quisiera disfrutar el miedo de robarte un beso y salir corriendo sin rumbo fijo .....

Para un mortal comun estar fuera de este mundo debe ser lo mismo que morir. Por eso cada dia te siento mas lejos de mi.

Porque me siento mas vivo que nunca, pero sigo viviendo en la Luna.

p.d --- No seras familiar de la gitana???