No es por falta de motivación, es el no poder encontrar el escenario adecuado. A pesar de que al parecer ya nada me interesa pretendo mantener la decencia y ser el único y privilegiado testigo del inminente final; pero no quiero que sea aquí, nadie lo merece, ni siquiera yo. La ansiedad y la angustia me llevan a niveles insoportables. No siento y quizás nunca pretendí sentir, vegeto en la inanimación, formo parte de la real definición de habitante del limbo. La ilusión para mi no es un sentimiento ni la esperanza de sentir algo al despertar. No se si el día de ayer paso o lo soñé y tampoco se si estoy despierto y si el ardor en mis ojos es por causa de tanto llanto o por insomnio. Transito entre algunas anomalías de la percepción, lo que busque ser y sentir murió antes de nacer. No es dejar de tomar los fármacos que debo usar de por vida según el doctor, no son los momentos alegres que nunca tuve ni la pregunta de cada mañana del porque seguir en este mundo. La ilusión simplemente murió en mí. Tan solo alucino, no se si me golpearon o tengo dolencias de enfermo, no encuentro al amanecer registro de las llamadas que contento recibo a media noche y mirándome al espejo no se si soy el que aparece allí o la sombra negra que esta detrás. Nunca se si soy útil o importante para alguien, no me doy cuenta o nadie se da la molestia de hacérmelo entender. Tengo el cerebro bloqueado, tengo las neuronas en estado de coma profundo sin saber el porque aunque las personas de mi entorno supongan que es por pena. Tengo el corazón literal y metafóricamente destrozado
Soy materia orgánica trabajando al uno por ciento. La vida es un proceso, la muerte es solo un minuto. Soy solo Sol de invierno. No me captan los sensores de calor, o se que día es hoy si mañana al despertar vea la lluvia caer, no programo el despertador , estoy casi seguro de que morí hace mucho tiempo.
