paul version 2.0 (27ago 2006)

1-- que se me habrá dado por escribir esta tarde?? sera que estoy en Santiago este fin de semana lleno de cervezas pero muy relajado y con ganas de salir a caminar? sin penas sin dolor sin miedos y sin temores ni pensamientos en cosas sin solución mediatica..solo viviendo el día a día y sintiéndome cada vez mejor aquí me tienen...

2--pasando de la pena de perderte pero a le vez sintiendo alegría por saber que no sufrirás mas.. que ya no estas aquí y que todo el dolor del final de tu estadía aquí esta recompensado con la paz..no hablo de paz celestial ni nada religioso ni místico, respeto lo que la gente piensa sobre la muerte ..sobre la existencia de algo mas allá del proceso natural de fallecer.. a pesar de que yo no creo ni en cielos ni en infiernos, solo me queda decir que te voy a extrañar mucho .te vamos a extrañar de veras... adiós mami-.

3--si bien es cierto no hay nada en mi closet que me quede como antes y que a pesar de la mejoría de salud que tengo sigo viéndome muy delgado, le estoy poniendo todo el empeño del mundo en mejorar y en tomar otras decisiones sobre mi salud..me siento cada vez mejor..ya no siento nada malo en el pecho..ya no siento que me voy lejos..ya no siento nada que sea negativo en mi.. es posible que sea apresurada esta opinión y que siendo yo el que experimenta este cambio sea condescendiente con mi nueva manera de ver la vida y las cosas.. pero es que en realidad siento que no soy el mismo y que este cambio es para mejor... no me he vuelto un hippie mas.. no estoy despreocupado de lo que pueda venir después..no estoy dandome al olvido..simplemente estoy tomando las cosas de otra manera y pienso que cada cosa llega en su momento... ya no tomo en cuenta lo cronológico..ya no pienso en objetivos según el tiempo..solo quiero estar bien conmigo mismo y sentir que en la vida hay cosas tan simples a las que uno no les presta atención y que pueden hacer que la vida sea mas agradable.

4-- cambiar del café al te después de 11 años de tantas tazas frente al tv viendo hasta la ultima repetición de cualquier sitcom tratando de dormir a las 4am puede ser un proceso menos traumático del que muchos imaginan..si bien es cierto el café no es la ketamina ni la cocaína.. igual involucrarse en procesos que pueden mejorar la vida pueden ser algo complicados para mucha gente.. cambiar las dietas..cambiar la música que escucho..cambiar la hora de acostarse.. trabajar con horario fijo.. levantarse a hacer algún ejercicio..estar mas tiempo en el depa compartiendo con la gente que te rodea.. ver que por primera vez en la vida puedo ser capaz de vivir con un ingreso fijo.. que no quiero excederme en gastos..que me relaja sentarme en el living arropado en una tarde fría de invierno viendo algún documental...que ya no siento esa prisa de salir a hacer cualquier cosa..de salir a caminar no por sano ejercicio sino para disipar esa angustia que estaba acabando con la corta vida que tengo.. que las ansias van mas allá de un deseo sano y pueden ser algo enfermizo.. que la vida se puede ver de otra cosa.. que sin planificarlo la gente comienza a percibir otra imagen de ti.. que se siente que no eres la misma persona y que algo simple pude arrancarte una sonrisa o que en mucho tiempo apareció ese brillo en tus ojos que te hace recordar cuando tenias 5 o 6 años.. todo es cambio..

5-- se que estoy en proceso de maduración , y que quizás fue necesario que me pasaran tantas cosas en tan poco tiempo para darme cuenta que si no tomaba las riendas de mi vida y no veía las cosas con animo me iba a morir.. no es metáfora me estaba consumiendo por dentro.. estaba llevando a la gente que me rodea por el mismo camino.. la ansiedad que tenia se estaba convirtiendo en una enfermedad infecto contagiosa que se manifestaba cuando quien estaba a tu lado en algún evento de tu vida no podía explicarse la razón de tanta confusión y tanto ahogo .. yo no soy ni fui un tipo malo ni desconsiderado con las personas que valoro.. pero era muy difícil que alguien que no me conozca mucho tiempo llegara a entender que necesitaba una razón solida para dejar toda esa vida improductiva de lado y ser esa versión 2.0 que espero consolidar estos días.

6-- no se si hice daño a alguien por ser como soy.. estoy seguro que no trate mal a nadie..pero de repente obviar algún sentimiento u opinión sobre algo puede haber afectado a terceros.. de veras lo siento.. no es un mea culpa este correo ni un poco de publicidad a mi favor.. así sea cansado leer tanto quiero que sepan que necesitaba escribir esto.. me siento mas relajado que nunca.. a muchos los conozco y a otros no.. algunos me hicieron daño y otros me apoyaron a pesar de mi terquedad,.,,,no siento rencor.. ni odio..no tengo sentimientos negativos ..

7-- solo quiero decir que los valoro mucho..
que los quiero..

(aunque no me crean algunos.. yo también puedo querer)
:)
cuidense mucho
xau