..just trying to sleep

No tengo la menor intención de saber como te sientes . No me cuentes nada de tu vida en los últimos meses . No quiero que me digas cosas bonitas ni que me invites a tu casa. No me interesa aprender de tus errores y mucho menos que aprendas de los mios. No necesito que me recuerdes el horario de mis medicinas ni el listado de mis actividades. No quiero que seas mi agenda. No-se-as-ton-ta......

Puedo parecer cruel pero no me interesa si disfrutas o no de mi pequeño momento de egoísmo. No me interesa si descubres que quiero darte un uso terapéutico.

No digas nada, solo recuesta tu cabeza sobre mi pecho y que el tic-tac de tu reloj sean los latidos de mi corazón. Llego a dudar que me interese oírte respirar..

Solo ven y curame el insomnio.

En la Luna

La unica vez que quise de todo corazon cruzar el rio fue porque alguien me subio a la balsa, al parecer soy el unico ser que no percibe feromonas en este lugar y tomando en cuenta el plano afectivo debo tener la experiencia de un pre puber.

Seria perfecto que entendieras que alguien se preocupa por ti, que quisiera disfrutar el miedo de robarte un beso y salir corriendo sin rumbo fijo .....

Para un mortal comun estar fuera de este mundo debe ser lo mismo que morir. Por eso cada dia te siento mas lejos de mi.

Porque me siento mas vivo que nunca, pero sigo viviendo en la Luna.

p.d --- No seras familiar de la gitana???

Bruce Springsteen - Secret Garden

puedes dar click en el titulo para ver el video....

Por mas de 4 años, la noche de navidad solo en el departamento negandome a participar de celebraciones sin sentido para mi pero que en algun momento tuvieron o tendran. Decidido a ducharme justo antes de las 12 para no tener que abrazarme con vecinos a los que no les interesa mi vida o escuchar ese ruido de los artefactos pirotecnicos.

Prendia la TV.. y siempre la misma pelicula....

en esa escena, cada vez que sonaba esta cancion, apagaba el tv y me desconectaba del mundo.

adios

Gitana Loca

Insistió por tanto tiempo que deje que leyera mi mano para que no molestara mas. Me dijo que estoy en edad de sentar cabeza , que la vida en soledad es muy triste , que mirara con atencion a las niñas de mi entorno, que el amor esta mas cerca de lo que imagino , que esta frente a mi y no me doy la molestia de ver de quien se trata , etc etc etc.
Que facil es que alguien que no te conoce pueda bajarte el animo....

De que entorno me habla esta enferma??
Es que acaso no se dio cuenta que yo vivo en la Luna?????

Love Story

El sabia que la iba a extrañar pero no por cuanto tiempo. Ella nunca expreso mas sentimiento que el de esa noche cuando una lágrima recorriendo sus rosadas mejillas termino en los labios de el haciéndole sentir por una buena vez en su corta vida que podía sentir amor.

Desde ese momento el decidió ser el que siempre se negó a mostrar y permitir que alguien conociera sus mas ocultos sentimientos, su pensamiento poco ortodoxo y la ternura desconocida por su entorno. Considero que era el escenario perfecto para iniciar algo que por mucho tiempo fue esquivo para el gracias a la extraña pero efectiva idea de no permitir que nada ni nadie mas le haga sufrir.

Al fin podría descubrir si tenia sombra y si esa imagen que se refleja a diario en su espejo le pertenecía. Se alegro al pensar lo lindo que debe ser sentir calor en pleno invierno y escuchar el canto de esas aves que nunca se posan en el balcón de su habitación, podría reírse de lo que le viniera en gana sin temor a sentirse ridículo y tendría al fin alguien con nombre y apellido en quien pensar, nunca mas escribiría cosas bonitas sobre esa persona que no existía y dejaría de ser el numero impar en las reuniones a las cual esta acostumbrado a acudir.

Es que esos quince minutos de enamoramiento deben ser algo tan tierno.

Tres llamadas perdidas, no me di cuenta y estoy atrasado para salir al trabajo. No quiero que me despidan, no quiero quedar en el aire una vez mas.Al parecer nunca veré el final feliz de esta historia.

Mejor tomo mi paquete de pop-corn y salgo del cine.

Espero en un futuro no muy lejano vengas y me cuentes el final...

:)

viaje sin retorno

Dando vueltas en el mismo lugar

Como si fuera uno de los protagonistas del Proyecto de las Brujas de Blair (Blairwitch Project)descubrí que perdí un buen par de años caminando en círculos y terminando en el mismo lugar.

A 13 años de raparme la cabeza para iniciar estudios , a 3 años de tomar maletas con el fin de vivir porque si , a 17 años de intensa búsqueda para alcanzar ciertas cosas que se me fueron de las manos y a 30 años de haber asomado los pies (no la cabeza) en esa fría sala de parto de la ciudad de Lima siento que no necesariamente estuve haciendo algo mal sino que simple y llanamente la omisión de algunos eventos y procesos en la vida no me permitieron disfrutar de las cosas simples que a mediano plazo te dan paz.

Pero no todo tendría que ser negativo: baje el nivel de grasas en la sangre tanto footing, descubrí que tenia razón Colon porque la tierra es redonda y que el vaso con agua en el que me ahogaba es diminuto frente a los retos que aparecen al margen que los asuma o no.

Tomare con hidalguía el costo de oportunidad de perder la inspiración cual el autor de sufridas y tristes canciones románticas que consigue pareja para toda la vida.

Asi es....por el momento no tengo nada oscuro que escribir.
Y no lo lamento.

P.d --- Recuerdo el final de la película, estoy seguro que no estaré en ese tenebroso 2do nivel esperando mi turno para ser liquidado
mas que nunca tengo seguridad sobre ello.


se cuidan
xoxoxox

Sarah Mc Lachlan - Adia

le das click al post y podras ver el video

....no me pregunten mas!!!

No es por falta de motivación, es el no poder encontrar el escenario adecuado. A pesar de que al parecer ya nada me interesa pretendo mantener la decencia y ser el único y privilegiado testigo del inminente final; pero no quiero que sea aquí, nadie lo merece, ni siquiera yo. La ansiedad y la angustia me llevan a niveles insoportables. No siento y quizás nunca pretendí sentir, vegeto en la inanimación, formo parte de la real definición de habitante del limbo. La ilusión para mi no es un sentimiento ni la esperanza de sentir algo al despertar. No se si el día de ayer paso o lo soñé y tampoco se si estoy despierto y si el ardor en mis ojos es por causa de tanto llanto o por insomnio. Transito entre algunas anomalías de la percepción, lo que busque ser y sentir murió antes de nacer. No es dejar de tomar los fármacos que debo usar de por vida según el doctor, no son los momentos alegres que nunca tuve ni la pregunta de cada mañana del porque seguir en este mundo. La ilusión simplemente murió en mí. Tan solo alucino, no se si me golpearon o tengo dolencias de enfermo, no encuentro al amanecer registro de las llamadas que contento recibo a media noche y mirándome al espejo no se si soy el que aparece allí o la sombra negra que esta detrás. Nunca se si soy útil o importante para alguien, no me doy cuenta o nadie se da la molestia de hacérmelo entender. Tengo el cerebro bloqueado, tengo las neuronas en estado de coma profundo sin saber el porque aunque las personas de mi entorno supongan que es por pena. Tengo el corazón literal y metafóricamente destrozado

Soy materia orgánica trabajando al uno por ciento. La vida es un proceso, la muerte es solo un minuto. Soy solo Sol de invierno. No me captan los sensores de calor, o se que día es hoy si mañana al despertar vea la lluvia caer, no programo el despertador , estoy casi seguro de que morí hace mucho tiempo.

xDDDDDD (del 14jun 2007)

Describiría la actual fase en la vida como…

una transición a no se donde,estar en todos lados y a la vez en el medio de nada, ser necesitado por nadie pero que al perderse todos lo extrañen, ser perfecto para ser pareja de alguien pero ese alguien sienta temor de tenerte a su lado... despertar con ganas de hacer de todo pero llegar a casa de noche con ganas de matarse...

primeras hojas de otoño (del 25mar 2007)

hago lo posible por pensar que no soy un transgresor, que simplemente vivo criogenizado en un gran congelador al cero absoluto y salgo solo los fines de semana al mundo y veo como todo se avejenta, como todo sigue su curso y me pregunto que cresta pasa conmigo que no termino de encajar allí?

tampoco soy un outsider, pero los años están pasando, vivo como si tuviera 20 pero con la ventaja de haber hecho todo lo que una suegra desesperada espera de un yerno .. (como yo en este caso)

sentirse como el perro boxer que salvajes encierran en un departamento sin vista a la bahía y con solo 5 mts2.. cuando sale dicho engendro se tira contra la pared y la gente se atemoriza, piensa en como sugerir al mencionado canalizar tanta energía , energía que dicho sea de paso aparece después del mediodía porque en la mañana permanece hibernando rodeado de no sabemos que...

al margen.. me siento mejor... pero no porque haya un gran avance como mucha gente sugiere sino porque donde estaba ya no se podía bajar mas... era lógico un estado de mejoría.. eso era la puerta del final.

ya no estoy en ese stand by eterno del cual no sabia cuando salir, esa muerte cerebral, si al menos fuera stephen hawking valdría la pena estar todo el día sentado sin hacer nada mas que pensar, que es lo único que procuro hacer bien.. pensar , solo pensar. no se en que .. pero al menos pienso.. en esta vida eso ya es mucho pedir.

la tranquilidad de estar tirado en el living viendo los documentales en las tardes invernales se han tornado en desesperacion por salir de la casa en pleno día de domingo cuando todo esta cerrado y sin saber a donde ir ni porque ir , amarren al conejo de duracell (me dicen que es un oso en realidad.. who cares)

ahora que me doy cuenta, no tengo ganas de escribir, no se como cerrar este diario, tampoco tengo ganas , se supone que el diario plasma lo que te ocurre en un momento determinado, entonces lo tomare así, no habrá final , no hay desenlace, esto no es una novela, no hay nudo, no hay final feliz , nadie muere,. simplemente no hay final, pq así como estos párrafos sin sentido alguno quedan en una website yo me siento reflejado en el... no se que mas hacer ni a donde ir. y tampoco quiero darle un final a esto

algún día terminare de darle sentido a esto

algún día le daré sentido a mi vida

algún día alguien le dará sentido a mi vida

lo siento.. xau